9 порад, які допоможуть батькам у зведених сім’ях

0
20

Відносини між прийомними батьками і дітьми – питання надзвичайно складне. Адже руйнування колишніх підвалин і колишньої сім’ї – це хвора тема, яка серйозно впливає на психіку. Щоб встановити зв’язок і довірчі відносини з «новою» мамою або «новим» татом потрібні колосальні зусилля і багато часу. Пропонуємо почитати поради професійних психологів, які допоможуть прийомним батькам і дітям «влитися» в нову обстановку.

1. Не можна погано відгукуватися про колишнього партнера перед його дітьми

Сара епштейн, ліцензований психотерапевт з питань шлюбу і сім’ї і фахівець з сімейної дисфункції, каже, що погана репутація іншого батька тільки відштовхне дитину.

» діти віддані своїм батькам. А якщо це не так, то відносини ризикують бути побудованими на загальній неприязні, а не на позитивних речах», – сказала вона. Рей садун, фахівець з психічного здоров’я, що працює в британській компанії ok rehab, зазначає, що дитина може сприймати критику на свій рахунок і відчувати, що ви його не поважаєте.

» навіть при сильній напрузі намагайтеся зберігати нейтралітет під час обговорення біологічного батька. Краще говорите про нього в позитивному ключі, щоб дитина відчувала себе в безпеці і був прийнятий у вашому домі», – сказав він.

З цим згодна і психотерапевт емі морін: «іноді прийомним батькам потрібно подолати власні почуття. Будь то ревнощі через те, що кохана людина змушена підтримувати зв’язок з колишнім партнером, або злість на те, що інший батько погано ставився до сім’ї,-говорити дітям негативні речі про цю людину просто не можна». Пропонуємо також запам’ятати10 фраз, які можуть погіршити відносини з дитиною.

Доктор діна дінардо, клінічний психолог і ліцензований сімейний психотерапевт, вважає, що одна з найпоширеніших помилок, яку роблять прийомні батьки, – це спроба «відтворити стару сім’ю з новими персонажами». Вона порадила батькам визнати, що діти не будуть відчувати себе так само, як у колишній сім’ї.

«зведений батько або мати не є біологічним батьком, і це потрібно визнати», — сказала вона. «не намагайтеся конкурувати. Замість цього прямо говорите з дитиною про його почуття і заохочуйте спроби вибудувати відносини. Такий підхід може допомогти малюкові налагодити контакт з прийомним батьком», — говорить експерт. На цю тему можна подивитися повчальний фільм» мачуха » з джулією робертс і сьюзен сарандон (персонаж сарандон навіть увійшов в наштоп-20 найсильніших кіноматеріалів).

3. Не намагайтеся здаватися» крутою «мачухою

» виховання — це не конкурс популярності. Звичайно, ви хочете сподобатися своїм прийомним дітям, але, домагаючись схвалення, будьте обережні. Не балуйте їх в надії на те, що так ви їм точно сподобаєтеся. Будьте добрі і послідовні, тоді з часом вони почнуть ставитися до вас з великою повагою»,-говорить крістіна стейнорт-пауелл, кваліфікований психотерапевт.

4. …але при цьому дотримуйтесь баланс

«намагатися переступити через свої кордони і карати дітей, не вибудувавши відносини, – це помилка». Не можна виховувати, не налагодивши контакт. Необхідно проводити з дітьми якомога більше часу. Психолог каже, що занадто швидке перетворення в авторитету «може стати катастрофічним».

» краще запропонуйте своєму партнерові підтримку або дайте пораду, а також дозвольте йому самому виховувати рідну дитину. Після встановлення довірчих відносин, діти навчаться сприймати обох батьків (біологічного і прийомного) в якості авторитетів», – сказав фахівець.

5. Не чекайте миттєвого коннекта

«це дуже нереалістичне очікування, але, на жаль, поширене», – говорить стейнорт-пауелл. «зрозумійте, що ваші прийомні діти тільки що зазнали величезної травми-втрату своєї звичної сім’ї. І щоб це пережити, потрібен час. Вони будуть відчувати почуття печалі, гніву і образи. Тим не менш, ви зможете їм допомогти, якщо визнаєте їх почуття і допоможете впоратися з болем».

Експерт вважає, що на установку довірчих відносин може піти від п’яти до семи років. Якщо дитина знаходиться в депресії, то для визначення цього состояясуществует 15 тривожних ознак.

6. Не намагайтеся насильно встановити зв’язок з дитиною

«само собою зрозуміло, що з моменту першого знайомства, ви не зможете беззастережно полюбити своїх прийомних дітей», – говорить психолог садун. Замість цього дайте можливість відносинам розвиватися природним чином. «заплануйте кілька спільних веселих занять, щоб при кожній зустрічі вони не очікували від вас глибоких розмов», — говорить він.

7. Обзаведіться планом виховання

Погана ідея – відсутність плану про те, як ви будете вирішувати конфлікти і який підхід до виховання дітей виберете. Спілкування-ключовий момент. За словами експерта стейнорт-пауелл, прийомні батьки повинні обговорювати питання виховання дітей зі своїм чоловіком, а в ідеалі – з обома біологічними батьками. Придумати, як підтримувати дисципліну і правила поведінки, включаючи роботу по дому і час відходу до сну.

«в ідеалі всі троє дорослих повинні прийти до консенсусу, щоб забезпечити згоду між батьками і всіма домочадцями», — сказала вона. «здорове спілкування в сім’ї має ключове значення – і його не можна недооцінювати, — говорить клінічний психолог доктор касі г.паттерсон. — прагніть до відкритого, чесного спілкування з усіма членами сім’ї». Не хочете зіпсувати життя дитині? тоді остерігайтеся цих помилок, які допускають батьки при розлученні.

8. Не забувайте дозволяти чоловікові проводити час зі своїми дітьми

«змішані сім’ї вимагають більше турботи і уваги, особливо, на початкових етапах відносин», – розповіла паттерсон. Прийомний батько повинен дозволяти біологічному батькові та його дитині проводити час наодинці, а нові відносини повинні розвиватися природним чином. Їх не можна нав’язувати дітям.

«коли діти звикли проводити час один на один зі своїм батьком, поява нового прийомного батька може стати для них шоком», — говорить садун. «хоча з часом дитина повинна змиритися з цим, проте несправедливо повністю позбавляти його можливості побути наодинці зі своєю мамою або улюбленим татом. Це дуже важливо для відносин», — продовжує фахівець.

9. Не вибирайте сторону в конфліктах

Не ставте себе в центр і не намагайтеся домовитися між двома сторонами, рекомендує паттерсон. «це може бути непросто, оскільки будь-яка зі сторін має право розцінити таку поведінку як зраду. Найкраще сидіти в стороні і спостерігати за взаємодією, і тільки якщо вас попросять, запропонувати слова підтримки, які підштовхнуть до вирішення проблеми», – говорить паттерсон.

Точно так само не слід відкрито ображати стиль виховання вашого партнера. За словами морін, » прийомні батьки можуть також зробити помилку, якщо будуть критикувати свого партнера в тому, як він ставиться до виховання дітей. Це руйнує відносини, як з партнером, так і з прийомною дитиною».

Виходячи з думок професійних психологів і експертів по відносинам, можна прийти до простого висновку: всьому свій час. Не можна намагатися примусити дитину полюбити «нову маму»або» нового тата». Все повинно йти своєю чергою. Головне-проявляти турботу, любов і, в першу чергу, повагу. Починаючи з особистих кордонів (включаючи просторові), закінчуючи ставленням до біологічних батьків. У будь-якому випадку, рідну кров апріорі нічим не замінити. Але якщо прийомний батько того захоче, то він зможе встановити довірчий зв’язок. І цього буде цілком достатньо.